Antónia e as Cabras
Manhã tranquila numa aldeia Alentejana. O padre estava em frente da igreja quando viu passar Antónia, de uns 6 ou 7 anos, pés descalços, franzina, meio sub-nutrida, ar angelical, conduzindo uma dúzia de cabras.
Era com algum esforço que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las andar. O padre observava o seu trabalho e começou a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração do trabalho infantil. Foi conversar com a menina.
- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas cabras?
- Vou levá-las ao monte do Ti Chico Carlos para o bode as cobrir, Sr. Padre.
- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia! Porque não é o teu pai ou os teus irmãos a fazerem isso?
- Já fizeram, mas elas não emprenham… Tem que ser mesmo um bode!
Onde fica Portugal?
Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? – Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
Diz a filha:
- Tive zero a geografia.
Espantada pergunta a mãe:
- Zero? Então mas porquê?!
Explica a filha:
- Não sabia onde fica Portugal.
Diz a mãe:
- Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica.
E a mãe procurou, procurou… e nada! Diz ela:
- Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz:
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade!
E a mãe procura, procura… E já aborrecida refila:
- Porra … Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
Sexo só com segurança
Um homem chegou a casa e encontrou a sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, estás-me a trair badalhoca?!
E ela respondeu:
- Não Manuel, estou a seguir o conselho da tua mãe, tu sempre me disseste que ela é inteligente e o que ela fala devemos seguir a risca porque ela é sábia.
Diz ele espantado:
- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.
Explica a mulher:
- Pois ela disse-me que no mundo de hoje, com tanta doença, sexo só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.
Descoordenados ao balcão
Um anão entra num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos e a gritar:
- Queria um sumo! Queria um sumo!
Como ninguém aparecia, o anão começa a ficar chateado.
Decide dar a volta ao balcão e, do outro lado, vê outro anão aos saltos a gritar:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?
Need for Speed
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!
Piscina mágica
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa… a minha piscina é mágica!!!
Todos, a pensar que estava a dar “tanga” o dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um salto para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo começa a nadar, bebe umas goladas e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um mergulho para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
Pedro Passos Coelho, já a vibrar de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:
- Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!
E ele grita:
- MMMEEERDAAAA!!!
… esta eu Pagava para ver !!!
Cuidado com as Batatas…!
Manel casou-se com Joana e, no dia do casamento, Joana levou para a sua casa nova um grande baú, e pediu para que Manel respeitasse a sua individualidade e nunca o abrisse.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Manel nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, Manel não aguentou e perguntou a Joana o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar-lhe o baú. Ao abrir, Manel viu €60.000 e quatro batatas.
Curioso, perguntou por quê as batatas, e ela então confessou:
- “Cada vez que te traí coloquei uma batata no baú”.
Manel, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
“Até lhe posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição por cada 12,5 anos”.
De seguida ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.
Foi o momento em que ela lhe disse:
- “Cada vez que o baú se enchia de batatas, eu vendia-as”.
A vizinha “boazona”
A mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- “Olá, boa noite. Cheguei agora e estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda…você está ocupado esta noite?”
- “NÃO… NÃO!!!…
-”Nesse caso … não se importa de ficar com o meu cão?”…
Conto Erótico
Todos dias, durante anos, quando Salim chegava em casa, a sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava a jantar e ficou atento ao barulho da água, e pensava na Jacira e tomar banho.
Estava sozinho em casa, a mulher e filhos estavam em viagem.
Mastigava a comida, mastigava, mastigava e pensava na Jacira a tomar banho…
Até que se levantou da mesa e foi até ao quarto de banho. Bateu à porta:
- Jacira, você está a tomar banho?
- Estou sim senhor Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas senhor Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre já a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba por abrir a porta.
Salim entra no quarto de banho, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer Fo### o Salim?
- Mas senhor Salim… eu não sei se…
- Jacira, quer Fo### o Salim?
- Sim, quero sim senhor Salim, pode vir que sou toda sua…
Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai Fo### o Salim não! Chega de gastar água.
(Esta faz parte de uma CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA)
Ao preço a que está a água, luz e o gás, qualquer um se sente Fo###do!!!
A Porra da Vela
A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse:
- “Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?”
Ela respondeu:
- “Sim Padre, sou eu mesma”.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?”
Ela respondeu:
- “Não Padre, ainda não.”
O padre disse:
- “Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e pelo seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.”
Ela respondeu:
- “Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.”
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- “Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?”
Ela respondeu:
- “Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!”
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- “Está a caminho de Roma, para ver se apaga a m***a da vela…”.
Guarnição
Morre o Coelho e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m***a?
Boazonas por catálogo… no Alentejo, claro!
Dois alentejanos pasmam-se a olhar para o catálogo La redoute. - Ó Toino já viste estas gajas que são boazonas - E mais baratas que as gajas que andam no corte ali na rua… - A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas - Força Manéli… Quinze dias depois o Toino encontra o Manuel. - Então Manéli?… Tens notícias das gajas do livro?…. - Já nã devem tardar…. As roupas já chegaram!…
Quem anda á chuva… molha-se!
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..
