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Anedotas

Esta secção é dirigida a todo o tipo de conversas que não se enquadrem nas secções acima. São proibidas conversas com teor racista, religioso, político, pornográfico, violento entre outros semelhantes.

Re: Anedotas

Mensagempor Ron Alon » Ter, 15 de Janeiro 2013, 13:45

nuno_nunes (15-01-2013, 11:55) escreveu:Os quarenta filhos

Três amigos discutem,o primeiro diz:
-A minha mulher estava grávida e estava a ler o livro:a segunda dama e teve gémeos.
O segungo replica:
-A minha mulher estava grávida e estava a ler o livro:os três mosqueteiros e teve trigémeos.
O terceiro grita:
-Deixem-me ir que a minha mulher está grávida e está a ler o livro:os quarenta ladrões.

:troll: :troll: :troll: :troll: :troll:


:troll: :troll: :troll: :venia: :venia: :venia: :venia:


nuno_nunes escreveu:O médico:

Quantos copos de vinho tem bebido por dia senhor Sousa?

Quatro!

Mas eu disse-lhe para beber só dois.

É facto. Mas consultei outro médico, que também me autorizou a beber dois copos...


:troll: :troll: :troll: :troll: :troll: :troll:
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Re: Anedotas

Mensagempor Claudio Novais » Ter, 15 de Janeiro 2013, 17:26

hahhahhahahah espetaculares! Partilhe mais! :D
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Re: Anedotas

Mensagempor Saresa » Qua, 16 de Janeiro 2013, 14:45

O Pavão e o Urubu




Em uma planície, viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o pavão refletiu:

"Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o urubu, que é livre para voar para onde o vento o levar."

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

"Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos. Quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão."

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade de um pavão.

Então se cruzaram e nasceu o peru, que é feio pra caramba e não voa!

Por que o frango cruzou a estrada?




Respostas complexas:

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA: Porque sim.

POLIANA: Porque estava feliz.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

AMIR KLINK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, desde o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente, vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

MACONHEIRO: Foi uma viagem...

FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista e tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás...

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Dona Canô, quisera comê-lo... ou não!?!
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Re: Anedotas

Mensagempor Claudio Novais » Qua, 16 de Janeiro 2013, 15:07

O que me ri com a piada do peru! xD
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Re: Anedotas

Mensagempor Luis Cardoso » Qua, 16 de Janeiro 2013, 16:13

Claudio Novais (16-01-2013, 14:07) escreveu:O que me ri com a piada do peru! xD

x2 :lol: :lol: :lol:
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Qua, 16 de Janeiro 2013, 16:58

Beneficie do incentivo fiscal à exigência de factura




Vê como o Governo, afinal, se preocupa em resolver o problema da nossa falta de dinheiro?!!!!!!!!!

O sr. ministro Gaspar é uma boa pessoa, apesar do que dizem as más línguas. Ora vejam só:

De acordo com a nova lei, até nos " permite " deduzir 250 euros, correspondente a 5% do IVA que seja pago com:

a) Manutenção e reparação de veículos automóveis;

b) Manutenção e reparação de motociclos, de peças e acessórios;

c) Alojamento e similares;

d) Restauração e similares;

e) Atividades de salões de cabeleireiro e institutos de beleza.

Ora, para que 5% do IVA pago perfaça 250 euros, bastam APENAS facturas no montante total 26.739,13 € com cabeleireiros, restaurantes, oficinas, etc, o que é a coisa mais natural e simples deste mundo...

Ou seja : 26.739,13 : 1,23 = 21.739,13, donde 21.739,13 x 23% = 5.000€, sendo que 250€ são 5% de 5.000€.
Fácil, não é ?

Ora, dividindo 26.739,13€ por 12 meses, basta que gastemos, em média, TÃO SÒMENTE, 2.228,26€ por mês.
O que daí sobrar do nosso ordenado dará para alimentação, renda da casa, saúde, vestir, calçar, gasolina, seguros, água, gás, electricidade, telefone, etc.

DEPOIS DISTO, E COM A VOZ EMBARGADA DE EMOÇÃO E GRATIDÃO, NÃO SEI QUE MAIS DIZER SENÃO:

Bem haja , Sr. Ministro das Finanças! Com esta brilhante, eficaz e generosa medida, bem reveladora da sua fina sensibilidade social, a nossa vida nunca mais será a mesma...

Maldade !!!!




Um casal estava no shopping, quando, de repente, o marido desaparece.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga para o telemóvel dele:
Onde diabos te meteste tu? ?
Querida, lembras-te da ourivesaria onde viste um colar de diamantes e te apaixonaste por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
Sim, meu amor. Claro que me lembro.
Pois é, estou tomando uma cervejinha no bar ao lado!

Deslocamento de órgão...




Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caraças!
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Qua, 16 de Janeiro 2013, 17:40

O Carteiro no inferno...




O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno.
Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m***a e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o V. Gaspar, dentro do mesmo tanque com a m***a só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! - Assim não dá!!
Tem dó, eu não roubei tanto assim!
Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu
provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m***a, enquanto o Ministro Gaspar que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em m***a só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Gaspar e grita:
- Gaspar! Sai já das cavalitas do Passos Coelho!!!!!
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Re: Anedotas

Mensagempor Luis Cardoso » Qua, 16 de Janeiro 2013, 23:56

nuno_nunes (16-01-2013, 16:40) escreveu:

O Carteiro no inferno...




O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno.
Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m***a e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o V. Gaspar, dentro do mesmo tanque com a m***a só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! - Assim não dá!!
Tem dó, eu não roubei tanto assim!
Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu
provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m***a, enquanto o Ministro Gaspar que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em m***a só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Gaspar e grita:
- Gaspar! Sai já das cavalitas do Passos Coelho!!!!!

:troll: :troll: :troll:
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Qui, 17 de Janeiro 2013, 0:30

O velho no ginásio...




Homem bem maduro e bem fora de forma estava treinando no ginásio, quando viu uma garota linda por perto... E logo, entusiasmado, perguntou ao treinador:

- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha boa ali?

O treinador, olhando bem para o "tiozinho" de cima a baixo, respondeu sorrindo:

- A MÁQUINA DO MULTIBANCO no corredor de entrada.

Ponto Negro




Certo dia um professor chegou à sala de aula e disse aos alunos que se preparassem para uma prova-relâmpago.
Todos se sentaram, quietos, aguardando, assustados, o teste que aí viria.
O professor foi entregando, então, a folha da prova com a parte do texto virada para baixo, como era costume.
Depois de todos a terem recebido, pediu-lhes que virassem a folha.
Para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto, apenas um ponto negro no meio da folha.
O professor, analisando a expressão de surpresa de todos, disse-lhes o seguinte:
- Agora vocês vão escrever um texto sobre o que estão vendo.

Todos os alunos, confusos, começaram, então, a difícil e inexplicável tarefa.
Terminado o tempo o mestre recolheu as folhas, colocou-se na frente da turma e começou a ler as redacções em voz alta.
Todas, sem excepção, definiram o ponto negro, tentando dar explicações para a sua presença no centro da folha.
Terminada a leitura, a sala em silêncio, o professor então começou a explicar:
- Este teste não será para nota, apenas serve de lição para todos nós. Ninguém na sala falou sobre a folha em branco. Todos centralizaram as suas atenções no ponto negro.

Assim acontece em nossas vidas. Temos uma folha em branco inteira para observar e aproveitar, mas sempre nos centralizamos nos pontos negros. A vida é um presente da natureza dado a cada um de nós, com extremo carinho e cuidado.
Temos motivos para comemorar sempre. A natureza que se renova, os amigos que se fazem presentes, o emprego que nos dá o sustento, os milagres que diariamente presenciamos. No entanto, insistimos em olhar apenas para o ponto negro! O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro, o relacionamento difícil com um familiar, a decepção com um amigo...
Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que temos diariamente, mas são eles que povoam a nossa mente.

Pense nisso!

Tire os olhos dos pontos negros de sua vida.
Aproveite cada bênção, cada momento que a natureza lhe dá.
Creia que o choro pode durar até ao anoitecer, mas a alegria logo vem no amanhecer.
Tenha essa certeza, tranquilize-se e seja .... FELIZ ???

Como morreste amiga?




Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar.... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo.. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta..
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Hahhahahahahaaaa
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Sex, 18 de Janeiro 2013, 19:35

Será só um?...




Bill Clinton, José Maria Aznar Paços Coelho conversam.

Diz Aznar:

- Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda­-costas, sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é…

Bill Clinton abana a cabeça e diz:

- Isso não é nada! Eu tenho 12 secretárias, uma tem SIDA e não sei qual delas é…

Lamenta­-se Paços Coelho:

- Pois eu tenho 17 ministros, um é competente, mas ainda não descobri qual deles é…
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