Bem-vindo: Qua, 21 de Agosto 2019, 19:56 Pesquisa avançada

Anedotas

Esta secção é dirigida a todo o tipo de conversas que não se enquadrem nas secções acima. São proibidas conversas com teor racista, religioso, político, pornográfico, violento entre outros semelhantes.

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Sáb, 28 de Dezembro 2013, 1:05

Ver para crer!!!




Um rapaz, com uma pasta e muito bem vestido, entra numa “lujinha” de “marroinarias” e começa a avaliar tudo. Pega num produto, olha com desdém e devolve à prateleira. Faz o mesmo com outro… passa o dedo no balcão, cheio de poeira e desaprova mais ainda:
- Tchh.. Tchh… Tchh…
Nada satisfeito com o que havia visto na loja entulhada de tralha, o rapaz sai, quando é abordado pelo Salim, que estava a acompanhar a cena:
- Não “estar” satisfeito com nada, hein?! – diz o dono irritado. – Mercadoria de Salim é barata… loja é apertada? Fica sabendo, mocinho, que é com a “lujinha” que Salim tem quintinha no douro, casa no Algarve, apartamento em Lisboa, carro alemão… E o senhor, aí todo bem vestidinho pensa que é quem?
- Eu? – responde o rapaz com um sorriso maroto – Sou António Andrade, fiscal das finanças. E o senhor?
- “Brazer”, sou Salim Maluf, o maior mentiroso de Marrocos!!!



Truques e manhas




Um pai de família judeu chama o seu filho, na ante-véspera do Ano Novo da sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar o teu dia, mas tenho que te dizer que a tua mãe e eu vamos-nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! – grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro – disse o pai, e completou: – vamos-nos separar e acabou. Liga para a tua irmã Raquel e conta-lhe sff.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De maneira nenhuma os meus pais se divorciarão!! Chamo pai já ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse-lhe aos berros:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou a chamar o Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, percebeste?!!! – e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o telefone no lugar, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, afinal eles sempre estarão cá no Ano Novo e não temos de lhes pagar as passagens!!!



Propagação do som vs cheiro




Um jovem rapaz convida sua namoradinha para ir ao cinema no seu carro, ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:
- Ai que vergonha – diz ela constrangida – espero que isso fique só entre nós dois.
E ele, abrindo o vidro, responde:
- Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco…




Neva forte no Alentejo




Uma mulher viaja de férias para o Alentejo, para passar o ano e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam na cama. Depois do amor, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizer, alegando que ela se vai escavacar a rir.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele o seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Estas a ver? Tu és igual às outras: está a gozar comigo.
- Não, eu estou só a rir da cara do meu marido, quando eu disser que apanhei com 30cm de Neve todos os dias no Alentejo…
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3931
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Sex, 3 de Janeiro 2014, 23:50

Loira quente?




Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Estupefacta, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Preocupada, a loira levanta-se, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
- “NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO”.
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não, daqui é o gerente do ringue de patinação


Duas madames e uma bicha




Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os perfumes que estão a usar:
— Hum, que delícia! — diz a primeira, ao cheirar o pulso da amiga.
— É Chanel, querida… Duzentos euros o frasco pequeno! E o seu?
— É Cartier! Trezentos euros o frasco pequeno…
Nisso, uma bichinha que estava quietinha num dos cantos solta um sonoro e malcheiroso peido.
— É brócolis, 1 euro o quilo!



Os perigos da água ardente




Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha. - Não posso fazer tudo isso..é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está a Aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado? !!!



Comadres alentejanas




- Sabe, comadre, ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi…
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora…
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergente para lavar os tomates!!!



Marcas de nascença




A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3931
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor Luis Cardoso » Sáb, 4 de Janeiro 2014, 0:16

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ImagemImagem
«Escolhe um trabalho de que gostes, e não terás que trabalhar um só dia na tua vida» - Confúcio
Avatar do usuário
Luis Cardoso
Redator
 
Mensagens: 10455
Registrado em: 26 Maio, 2011
Localização: Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor Miguel Fonseca » Sáb, 4 de Janeiro 2014, 0:26

Boas, a da água ardente e das marcas de nascença deram cabo de mim!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Obrigado pela partilha Nuno! Venham mais!!

Hasta.
It is only in Love and Murder, that we still remain sincere! - Friedrich Durrenmatt
Avatar do usuário
Miguel Fonseca
Bleeding-edge Helper
 
Mensagens: 2512
Registrado em: 10 Junho, 2011

Re: Anedotas

Mensagempor Luis Cardoso » Sáb, 4 de Janeiro 2014, 0:31

Miguel Fonseca (03-01-2014, 23:26) escreveu:Boas, a da água ardente e das marcas de nascença deram cabo de mim!!!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Obrigado pela partilha Nuno! Venham mais!!

Hasta.

Marcas de nascença?! :sneaky: pois, pois :lol:
ImagemImagem
«Escolhe um trabalho de que gostes, e não terás que trabalhar um só dia na tua vida» - Confúcio
Avatar do usuário
Luis Cardoso
Redator
 
Mensagens: 10455
Registrado em: 26 Maio, 2011
Localização: Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Dom, 12 de Janeiro 2014, 1:40

Noite inesquecível na Noruega




Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira…Carago



A guilhotina contra as más línguas




O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade para que nenhum cavaleiro atentasse contra a Virtude de sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não deveria ter…
Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no Buraco…
Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.
Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: – Lancelot, estou orgulhoso de ti!
Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.
Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo…
Que foi, Lancelot? Perdeste a língua???



Coisas do oriente!!!



Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..
Dias depois da volta, o seu pénis ficou todo verde. Parecia um sorvete de alface verde e flácido. Ele esconde isso da mulher da melhor forma que consegue e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa…! Você foi à China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas da noite e tal…!
- É verdade! - Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, compadece-se do marido, e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma um balúrdio pelo avião, e marca uma consulta com o médico mais famoso do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente… Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas… Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico poltuguês… Non?
- É verdade.
- E médico poltuguês lhe disse que telia que cortar… Non?
- É verdade. - Médico poltuguês não sabe nada! Non plecisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
- Non.. Non…. Non plecisa cortar… Cai sozinho!



No escuro todos os gatos são pardos




A Mulher desconfia que seu marido a estava a trair com a empregada.
Resolve preparar uma armadilha pra pegar o marido no com a boca na botija.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpa, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direcção ao WC.
A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Tu não esperavas encontrar-me nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!!!!




Do meu tempo de escola




O menino Joazinho está na sala e a professora pede para TPC três palavras difíceis e ele chega a casa e vai ter com o pai:
-pai diz-me uma palavra difícil: não me chateies.
Depois vai ter com a mãe:
-mãe diz-me uma palavra difícil: super homem – super homem.
Depois vai ter com a mana:
-mana diz-me uma palavra difícil: com muito prazer…
No dia seguinte o menino Joaozinho chega a escola e a professora diz:
-menino Joaozinho diz-me la as tuas palavras difíceis: não me chateies.
A professora vira-se:
-pensas que és quem?
-super homem, super homem.
Depois professora diz:
-vai já para a rua.
-com muito prazer……
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3931
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor Miguel Fonseca » Dom, 12 de Janeiro 2014, 2:46

Boas, à CHINA É QUE EU NÃO VOU!!!

:desdentado: :troll: :obvio:

Venham mais!

Hasta.
It is only in Love and Murder, that we still remain sincere! - Friedrich Durrenmatt
Avatar do usuário
Miguel Fonseca
Bleeding-edge Helper
 
Mensagens: 2512
Registrado em: 10 Junho, 2011

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Qui, 23 de Janeiro 2014, 2:47

Frio em alentejano




Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti’ Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o c….o do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p….@!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o c@br@o!



Cegueira Lúcida




Um bêbado CEGO entra sem saber num bar de mulheres. Senta-se no balcão e pede uma bebida ao empregado.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo-lhe avisar de 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não… deixa pra lá… seu tiver que explicar 5 vezes vai ser Fodi### já não consigo!!!



Reunião de negócios




O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão, Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão
A Esposa.”



Encontros imediatos de primeiro preservativo




Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o ‘termómetro’.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa…
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,… damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!



Trabalho de equipa




Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou.
O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.
Passado um minuto, chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo:
- Despacha-te…, rouba lá os pneus, enquanto eu roubo o rádio!!!



Treina bem equipado




Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução.
salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! – responde o amante – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover



Anedota indecorosa..... Portugal......




Um homem entrou no BES (Banco Espírito Santo) , foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na m***a deste banco, se faz favor !'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse ? Não se importa, de repetir ?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, car...o ! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na m***a deste banco ! Comé ?? Demora muito ?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa ? Há algum problema ? '

-'Fo..-se, não há m***a de problema nenhum ! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m***a deste banco !'

-"Ah ! Percebo perfeitamente... e esta pu**, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade ?"



MANTEIGA ERÓTICA




Três homens estavam bebendo num bar e falando sobre o que haviam feito na noite anterior.
O italiano disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem na minha mulher, passei todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, a seguir fizemos amor e fi-la gritar durante 5 minutos sem parar”
O francês para não ficar atrás, disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem na minha mulher com um azeite afrodisíaco especial e em seguida fizemos um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos!

O português disse: “Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem na minha patroa com uma manteiga erótica. Acariciei todo o corpo com a manteiga e em seguida fizemos amor e fi-la gritar pelo menos 3 horas”

O italiano e o francês, assombrados, perguntaram:
“Três horas? Que fenómeno! Como fizeste para que ela gritasse
durante 3 horas seguidas?”

“Limpei as mãos nos cortinados”....



A vizinha velhaca...




Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me
embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"

- "NÃO... NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"...



O BARBEIRO !!!




O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte, perguntou ao barbeiro o custo do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque esta semana estou a prestar serviço
comunitário.
O florista ficou feliz e foi-se embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um bouquet com uma dúzia de
rosas na porta, e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o
corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque esta semana estou a prestar serviço
comunitário.
O padeiro ficou feliz e foi-se embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces
na porta, e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia, veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque esta semana estou a prestar serviço
comunitário.
O deputado ficou feliz e foi-se embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir a sua barbearia, havia uma
dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Esta é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela
mesma razão."
(Eça de Queiroz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.
CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.
Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contactos. A
campanha é séria e precisamos de mudar o quadro que aí está.



Sexo entre bancários!




> Sexo entre bancários...
>
> Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
> O médico pergunta:
> - O que posso fazer por vocês?
>
> O rapaz responde:
> - Você pode ver a gente a fazer sexo?
> O médico olha espantado, mas concorda.
> Quando o sexo termina, o médico diz:
> - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
> E então, cobra €70,00 pela consulta.
>
> Isto repete-se por várias semanas!
> O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e
> deixa o consultório.
> Finalmente o médico resolve perguntar:
> - O que vocês estão a tentar descobrir?
> O rapaz responde, dizendo:
> - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
> Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
> No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
> No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho
> acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho,
> sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no
> IRS de €19,20.
> Tudo calculado o custo é de €8,80.




Parábola do rato




Parábola do rato.

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades, e se deparou com uma
belíssima estátua de um rato.

Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o
preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa 50€ e a história do rato custa 1.000€
- O quê? Você está maluco?

- Vou levar só a obra de arte.


Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.
À medida que ia andando, percebeu mortificado, que inúmeros ratos, saíam das lixeiras e sarjetas na rua, e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto, e atirou a peça com toda a sua força, para o meio do oceano.
Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se atirarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não é?

- Não, eu quero é saber se você tem uma estátua do Passos Coelho.!!!!!!!!!!

ISTO É UMA CORRENTE,
SE NÃO REPASSARES,
O PASSOS VAI CONTINUAR..
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3931
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

Re: Anedotas

Mensagempor Miguel Fonseca » Qui, 23 de Janeiro 2014, 4:15

Boas Nuno, como sempre, excelentes! :yeah: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :troll:

Venham mais!

Hasta.
It is only in Love and Murder, that we still remain sincere! - Friedrich Durrenmatt
Avatar do usuário
Miguel Fonseca
Bleeding-edge Helper
 
Mensagens: 2512
Registrado em: 10 Junho, 2011

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Sex, 24 de Janeiro 2014, 6:16

Advogado e suas promessas




O advogado estava chegando atrasado ao fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:

" Senhor,por favor,me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool.Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família."

Nesse instante, milagrosamente,aparece um lugar para estacionar bem na porta do fórum.Ele estaciona e diz:

"Não se preocupe mais, Senhor , já achei uma vaga!"



TABERNA




Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:

- Olha uma taberna! Vou entrar!...

Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:

- Olha outra taberna! Vou entrar!...

Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.

Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:

- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"

Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:

- "Queres ver que é mesmo hoje?!"

O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.

- Sim, sim! - Dizia a mulher.

De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada:

- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...



A esposa ciumenta




MENSAGENS TROCADAS ENTRE MARIDO E MULHER

Mensagem enviada pelo marido: Fui atropelado na saída do escritório. A Paula trouxe-me ao Hospital. Fiquei fazendo exames até agora. A pancada na cabeça parece que não causou lesão séria. Mas tive uma fratura feia na perna direita e talvez tenha que amputar o pé.

Resposta da esposa: Quem é a Paula?



Do Alentejo pro Mundo




Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:

- Compadre, onde vai com esse carro de estrume?

Responde o outro:

- É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:

- Atão o compadre nunca experimentou com natas?



PÍLULAS SEXUAIS




O médico é bem claro:

Estas pílulas são novidade, e são fortíssimas. deite apenas uma, não mais que uma, no café da sua mulher. Pouco depois, ela estará curada da falta de desejo sexual da qual o senhor se queixa.

Em casa, excitado, o marido põe, às escondidas, uma pílula na xícara da mulher. Por via das dúvidas, deita mais uma. E pra garantir que ele iria dar no couro e satisfazer totalmente a esposa, deita uma no seu próprio café.

Meia hora depois, a mulher estremece, suspira, olha-o com olhar lânguido e sussurra, num ganido de prazer:

Aiiii... aiiii... estou precisando tanto de um homem.

Os olhos dele também reviram, um calafrio lhe perpassa a espinha, suas mãos tremem, suadas.
Quase gemendo, ele diz:

Ai... aiii... e eu também.



Mais completo é impossível!



Um polícia sul-africano mandou parar um carro de moçambicanos e disse ao condutor que porestar a usar o cinto de segurança, tinha ganho um prémio de R 5.000, como parte de uma campanha de segurança nas estradas.

O homem mal quis acreditar na sorte que teve e, quando o polícia perguntou o que pretendia fazer com o dinheiro, respondeu:

- "Bom, eu vou tirar a carta de condução".

- "Oh, não lhe dê ouvidos, Sr. Polícia" - gritou a mulher no assento do passageiro - "Ele pensa que é engraçado quando está bêbedo."

Com isto, acordou o tipo no assento traseiro, que deitou um olhar ao polícia e resmungou:

- "Eu sabia que não chegaríamos longe num carro roubado!".

Nesse momento, ouviram-se pancadas vindas da bagageira e uma voz a dizer:

- "Comé? Já atravessámos a fronteira?"



Joãozinho - A tia Lídia




NUNCA devemos interromper as Crianças, saiba porquê...

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe.

- Mãe! Mãe!
Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! ...Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!



SEGREDINHOS PERDOÁVEIS




Dois anos depois do casamento, o marido de consciência pesada encara a mulher:

- Benzinho, vamos jogar o jogo da verdade. Contamos os nossos segredos, juramos guarda-los um para o outro e no fim a gente se perdoa.

- Combinado, amorzinho.

- Bem, vou comecar - diz o homem, nervoso. - Dois meses depois que nos casamos, eu tive um caso muito louco com a tua irmã...

- O quê? Mas logo com a minha irmã? - ela interrompe, furiosa.

- Espera um pouco, prometeste que perdoarias...

- Está bem, estás perdoado, amorzinho. E agora é a minha vez...

- Claro, claro! - ele diz, aliviado. - Que pecadinho tens pra contar pra mim, docura?

- Amorzinho, dois anos antes de a gente se casar eu era homem...



A PENA DA LADRA




Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:

- O que a senhora roubou?

E ela respondeu:

- Uma lata pequena de pêssegos.

O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome.

O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha seis.

O Juiz proferiu a sentença:

- Eu vou prender a senhora por seis dias.

Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.

O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Aí, o marido da velhinha disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...



Mais do Joãozinho




Joãozinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.
Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passado uns tempos entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma Queca...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho quer falar com a Avó!



O Portista & o preto




Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai é que tem tudo!

- Então porquê? Pergunta a professora.

- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
PORTISTA e PRETO, o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
Avatar do usuário
nuno_nunes
 
Mensagens: 3931
Registrado em: 28 Maio, 2012
Localização: Pampilhosa da Serra - Portugal

AnteriorPróximo

Voltar para Seja livre e converse! [OFF-TOPIC]

Quem está online

Usuários navegando neste fórum: BrantBymn, Galenrerm, LucasVoise, Ridgegamb e 32 visitantes

cron