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Anedotas

Esta secção é dirigida a todo o tipo de conversas que não se enquadrem nas secções acima. São proibidas conversas com teor racista, religioso, político, pornográfico, violento entre outros semelhantes.

Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Sáb, 17 de Maio 2014, 7:58

Antónia e as Cabras




Manhã tranquila numa aldeia Alentejana. O padre estava em frente da igreja quando viu passar Antónia, de uns 6 ou 7 anos, pés descalços, franzina, meio sub-nutrida, ar angelical, conduzindo uma dúzia de cabras.
Era com algum esforço que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las andar. O padre observava o seu trabalho e começou a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração do trabalho infantil. Foi conversar com a menina.
- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas cabras?
- Vou levá-las ao monte do Ti Chico Carlos para o bode as cobrir, Sr. Padre.
- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia! Porque não é o teu pai ou os teus irmãos a fazerem isso?
- Já fizeram, mas elas não emprenham… Tem que ser mesmo um bode!




Onde fica Portugal?




Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? – Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
Diz a filha:
- Tive zero a geografia.
Espantada pergunta a mãe:
- Zero? Então mas porquê?!
Explica a filha:
- Não sabia onde fica Portugal.
Diz a mãe:
- Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica.
E a mãe procurou, procurou… e nada! Diz ela:
- Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz:
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade!
E a mãe procura, procura… E já aborrecida refila:
- Porra … Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!




Sexo só com segurança




Um homem chegou a casa e encontrou a sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, estás-me a trair badalhoca?!
E ela respondeu:
- Não Manuel, estou a seguir o conselho da tua mãe, tu sempre me disseste que ela é inteligente e o que ela fala devemos seguir a risca porque ela é sábia.
Diz ele espantado:
- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.
Explica a mulher:
- Pois ela disse-me que no mundo de hoje, com tanta doença, sexo só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.




Descoordenados ao balcão




Um anão entra num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos e a gritar:
- Queria um sumo! Queria um sumo!
Como ninguém aparecia, o anão começa a ficar chateado.
Decide dar a volta ao balcão e, do outro lado, vê outro anão aos saltos a gritar:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?




Need for Speed




Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!



Piscina mágica




Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no país, o milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
- Eu queria dizer uma coisa… a minha piscina é mágica!!!
Todos, a pensar que estava a dar “tanga” o dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um salto para a piscina e grita:
- CERVEJA!!!
A água muda para cerveja, o tipo começa a nadar, bebe umas goladas e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um cônsul italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita:
- VINHO!!!
E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
Um adido francês vai, dá um mergulho para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!!!
E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
Pedro Passos Coelho, já a vibrar de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Portas diz-lhe:
- Pedro, tens o telemóvel e a carteira no bolso!
E ele grita:
- MMMEEERDAAAA!!!
… esta eu Pagava para ver !!!




Cuidado com as Batatas…!




Manel casou-se com Joana e, no dia do casamento, Joana levou para a sua casa nova um grande baú, e pediu para que Manel respeitasse a sua individualidade e nunca o abrisse.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, Manel nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, Manel não aguentou e perguntou a Joana o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar-lhe o baú. Ao abrir, Manel viu €60.000 e quatro batatas.
Curioso, perguntou por quê as batatas, e ela então confessou:
- “Cada vez que te traí coloquei uma batata no baú”.
Manel, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
“Até lhe posso perdoar… quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição por cada 12,5 anos”.
De seguida ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.
Foi o momento em que ela lhe disse:
- “Cada vez que o baú se enchia de batatas, eu vendia-as”.




A vizinha “boazona”




A mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- “Olá, boa noite. Cheguei agora e estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer sexo a noite toda…você está ocupado esta noite?”
- “NÃO… NÃO!!!…
-”Nesse caso … não se importa de ficar com o meu cão?”…




Conto Erótico




Todos dias, durante anos, quando Salim chegava em casa, a sua empregada doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava a jantar e ficou atento ao barulho da água, e pensava na Jacira e tomar banho.
Estava sozinho em casa, a mulher e filhos estavam em viagem.
Mastigava a comida, mastigava, mastigava e pensava na Jacira a tomar banho…
Até que se levantou da mesa e foi até ao quarto de banho. Bateu à porta:
- Jacira, você está a tomar banho?
- Estou sim senhor Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas senhor Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre já a porta pra Salim!
Jacira não resiste e acaba por abrir a porta.
Salim entra no quarto de banho, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer Fo### o Salim?
- Mas senhor Salim… eu não sei se…
- Jacira, quer Fo### o Salim?
- Sim, quero sim senhor Salim, pode vir que sou toda sua…
Então Salim põe a mão na torneira e diz:
- Não vai Fo### o Salim não! Chega de gastar água.
(Esta faz parte de uma CAMPANHA PARA ECONOMIZAR ÁGUA)
Ao preço a que está a água, luz e o gás, qualquer um se sente Fo###do!!!




A Porra da Vela




A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse:
- “Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?”
Ela respondeu:
- “Sim Padre, sou eu mesma”.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?”
Ela respondeu:
- “Não Padre, ainda não.”
O padre disse:
- “Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e pelo seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.”
Ela respondeu:
- “Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.”
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- “Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?”
Ela respondeu:
- “Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!”
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- “Está a caminho de Roma, para ver se apaga a m***a da vela…”.




Guarnição




Morre o Coelho e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m***a?




Boazonas por catálogo… no Alentejo, claro!




Dois alentejanos pasmam-se a olhar para o catálogo La redoute. - Ó Toino já viste estas gajas que são boazonas - E mais baratas que as gajas que andam no corte ali na rua… - A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas - Força Manéli… Quinze dias depois o Toino encontra o Manuel. - Então Manéli?… Tens notícias das gajas do livro?…. - Já nã devem tardar…. As roupas já chegaram!…




Quem anda á chuva… molha-se!




O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ‘xécápi’.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..
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Re: Anedotas

Mensagempor Emerson » Sáb, 31 de Maio 2014, 1:48

Coisas de bêbados


Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional. Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado: - Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres. Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado: - Pu*a mer*da que mulher feia!!!! - Desencana, nem tô a fim de transar. - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo.


Por que eu bebo? - Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim! - Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas! - Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. - Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre! - Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! - Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! - Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar? - Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo..
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Re: Anedotas

Mensagempor Miguel Fonseca » Sáb, 31 de Maio 2014, 12:44

Boas Emerson, muito boa esta! :yeah: :lol:

Há quem diga (embora parecido com o que escreveste!), que:

- Bebo Vinho e Cerveja porque a água enferruja e os meus canos são daqueles antigos, de cobre!

Hasta.

P.S. - Venham mais!
It is only in Love and Murder, that we still remain sincere! - Friedrich Durrenmatt
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Dom, 15 de Junho 2014, 15:01

Um dia da Selecção Portuguesa no Brasil:




7:30 – A Seleção acorda;
7:45 – Coentrão vai à varanda fumar um cigarro;
8:00 – Miguel Veloso acorda;
8:30 – A Selecção desce para tomar o pequeno-almoço;
10:00 – Começa o treino;
10:01 – Rafa é o primeiro a ir à baliza;
10:03 – Hélder Postiga lesiona-se;
10:05 – Rafa pergunta a C. Ronaldo se quer trocar de camisola no fim do treino;
11:00 – Termina o treino e Paulo Bento manda fazer corrida em velocidade. Miguel Veloso dá o tiro de partida;
11:45 – Pepe é apanhado a caçar um robalo ao pontapé, para o almoço;
11:46 – Raúl Meireles explica ao central que tem de usar uma lança, para o robalo, e pede-lhe ajuda para atear uma fogueira com 2 pedras;
12:15 – A comitiva vai almoçar. O staff do hotel manda-os esperar atrás da linha;
12:16 – Beto está, pelo menos, 1 metro à frente da linha;
12:18 – Coentrão pergunta a um empregado se é daqueles restaurantes onde se pode fumar;
12:20 – Ronaldo manda SMS à Irina: “Trainemente over. Scored two goals in the balize”;
12:45 – Paulo Bento ralha com Miguel Veloso e diz-lhe que para comer a sobremesa tem que acabar de comer o robalo de Pepe;
13:15 – Os jogadores recolhem aos quartos para descansar;
15:00 – A equipa dirige-se ao autocarro para o passeio da tarde;
15:02 – A comitiva esquece-se de Rafa no hotel;
15:20 – A selecção inicia o passeio. Bruno Alves dá a mão a Moutinho para atravessar a estrada;
16:00 – O autocarro chega do passeio. O motorista estaciona e dá uns trocados a Raúl Meireles;
16:30 – Inicia-se o treino da tarde. Rafa leva a camisola de Ronaldo vestida;
16:32 – Hélder Postiga lesiona-se;
18:30 – Os jogadores vão descansar antes do jantar. Reparam que as televisões não estão nos quartos.
19:20 – A selecção desce para jantar. Nani, cheio de fome, dá um mortal de contentamento e Hélder Postiga lesiona-se;
19:30 – Hugo Almeida tem o bigode cheio de sopa;
20:15 – Veloso pergunta a Paulo Bento se pode repetir a mousse;
21:00 – Paulo Bento recebe SMS: “Então g’anda boi? Só p’ra avisar que só devolvo o puto dos televisores se me chamares para o Mundial. By: Quaresma”.
21:45 – Pepe corre Quaresma com uma joelhada nas costas e traz os televisores de volta;
22:30 – Os jogadores reúnem-se para um torneio de consola.Rafa pergunta a que horas é o jantar;
22:31 – Ronaldo escolhe-se a si mesmo no jogo. Rafa chora porque queria o Ronaldo. Nani argumenta que foi ele o primeiro a escolher Ronaldo. Postiga também se escolhe a si mesmo e o boneco lesiona-se. Éder quer escolher Messi e Ronaldo amua.
23:30 – Os jogadores recolhem ao quarto para dormir. Raúl Meireles procura uma gruta. Ronaldo escreve uma SMS à Irina: “We’re going to win the world cup!”




Confusão entre lençóis




Um camionista passou muito tempo em viagem, meses e chegou em casa de madrugada, exausto.
Como estava com saudades, correu para o seu quarto, na escuridão agarrou a esposa e fez amor com ela: 3 vezes.
Quando acabou, de sorriso nos lábios, foi à cozinha beber uma mini. Desceu e encontrou sentada na cozinha a esposa a tomar café!!
Intrigado perguntou:
- Amor, mas… mas estás aqui??? Ainda agora estavas no nosso quarto!!!
Surpresa por ver o marido, confusa com a pergunta, ela responde:
- Não, eu? Não quem está no nosso quarto é a minha mãe, que passou cá estas noites enquanto andavas por fora!!!!
- Teresa! Pelo amor de Deus!
Não imaginas o que aconteceu! Cheguei cheio de saudades tuas, entrei pela garagem e corri para quarto, estava escuro e… pronto, pensei que era tu e fiz amor três vezes com a tua mãe!!!
A esposa indignada foi e muito baralhada com falar com a mãe.
- Mãe! -É verdade que o Pedro fez amor três vezes consigo, a pensar que era eu que estava aí?
- Foi. - E a senhora não disse nada? - Ó minha filha, tu sabes muito bem que eu não falo com esse… senhor há mais de 5 anos, não era agora que eu ia falar… né?




Fazer sexo após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer?




Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou para o Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou para o Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou para o Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como é da praxe, ao Estagiário que estava todo atarefado, a fazer mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ui? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que… Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!




Efeitos secundários da bebida?




E naquela festa o empregado do bar oferece, gentilmente, uma bebida para a uma convidada:
- A Senhorita quer mais um uísque?
- Não… Obrigada… faz-me mal às pernas…
- Adormecem?
- Não… abrem-se.




Desafio superado!




Um casal de alentejanos estava a jantar partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz:
- Maria, aposto que não és capaz de dizer uma babosêra, que me ponha sastefêto e apoquentado ao mesmo tempo…
Responde a mulher de imediato:
Home!! – A TUA “GAITA”, É A MAIOR CÁ DA ALDÊA!!!




Lei e ordem!




Um pai tinha 3 filhos o mais velho pediu:
- Oh pai, quero um carro. O pai disse:
- Só quando eu pagar o trator.
Depois veio o outro:
- Pai quero uma mota.
- Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o puto.
- Pai quero uma bicicleta.
- Só quando eu pagar o trator.
O puto vai para o quintal amuado vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz: nesta casa enquanto o pai não pagar a m***a do trator anda tudo a pé ca##lho!!




Eram três amigos da vida airada, joão, andré e…




Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um: - Como é que tu te chamas?
- João.
- Então anda aqui e beija-me a mão. – Diz o padre, e vira-se para outro:
- E tu como te chamas?
- André.
- Então anda a qui e beija-me o pé.
E o terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. – Grita o padre. - Não, não, – grita o outro já longe – eu chamo-me Ramalho.




Classes com classe!




Na aula de Português, a professora explicava aos alunos:
- Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos. O Joãozinho:
- Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos…
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Seg, 23 de Junho 2014, 23:27

A coincidência




Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim – diz o fazendeiro – Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher – Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando ‘batem’ as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! – diz o homem – Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é óptimo – diz a mulher – Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente – diz ele …
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência !!!… … …




A Urologista




Ontem fui ao urologista, para fazer o exame de rotina anual…
Para minha surpresa, vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!!!
Fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer. Mas ela tranquilizou-me, e disse:
- “Não se preocupe, sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo… portanto diga-me qual é o seu problema e eu vou examiná-lo, fazendo tudo o que for necessário… Então eu respondi timidamente:
- “Minha esposa diz que meu pénis tem um sabor estranho.




A genti é burro pá




Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia:
“Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei, como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha – explicou o empregado.
Kussumbé disse então: – 8.
- Erraste: eu estava pensar no número 4 …
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis. E Kussumbé disse: – 5.
O funcionário: – Erraste… Eu estava pensar no número 2 …
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é burro, pá!




Tudo a meias




Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.
Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois copos. O velho começo a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas olhando.
Um homem, muito comovido com a cena, falou:
— Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem, eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro.
O velhinho responde, de boca cheia:
— Não, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir a coisas.
— Está bem.
O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:
— E você, minha senhora, não vai comer sua metade do lanche?
— Ah não, não. Agora é a vez do meu marido usar a dentadura.O




Um Burro Engenheiro?




Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.
- Botardeee! – botou faladura, apoiando-se no cajado – Vomecê é que veio fazer essa estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto vai prá frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou a medir terreno. – responde o engenheiro.
- Ó ca porra… e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia… Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é o caminho mais fácil pra fazer a estrada…
- Muito inteligente esse método – diz o engenheiro em tom de gozo.
Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.




O método certo de persuasão




Uma loira com bilhete para “turística” entra no avião e vai sentar-se na classe VIP.
A hospedeira que presenciou a cena, dirigiu-se à Srª e pediu o bilhete. Depois de verificar que ela estava ma classe errada, diz.
Desculpe, mas esta classe é reservada a pessoas importantes.
A loira toda irritada respondeu. Eu comprei bilhete para ir de férias para os “Barbados” e é aqui que vou ficar.
A hospedeira vendo que não conseguia resolver o problema, foi ter falar com um colega e contou-lhe o sucedido.
O colega foi ter com a loira e passados alguns segundos a loira abandonou o lugar e foi sentar-se na classe Turística.
A hospedeira vendo a cena, pergunta ao colega. O que foi que lhe disseste? O colega respondeu. Nada de especial, só lhe disse que aquela parte do avião não ía para os Barbados… :D
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Re: Anedotas

Mensagempor nuno_nunes » Dom, 29 de Junho 2014, 22:17

Explicações precisam-se




Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.
Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!
— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!




Amigos já de uma eternidade




José e João, são dois amigos que se encontram todos os dias no parque para dar de comer aos pombos e falar dos problemas do Mundo.
Um dia, o João não apareceu. O José não pensou muito nisso pois calculou que o amigo pudesse ter-se constipado ou coisa parecida. Mas, depois de uma semana sem o João aparecer, José preocupou-se realmente.
Como, no entanto, o único tempo que passavam juntos era no parque, José não fazia a menor idéia da morada do João e como tal, era incapaz de descobrir o que teria acontecido. Passou-se um mês, e José pensou que nunca mais veria o seu amigo João.
Um dia, ao regressar ao seu banco habitual no parque, reparou que já lá estava sentado, o seu amigo João. José, ficou feliz por vê-lo, a ponto de lho dizer e passado o momento inicial do reencontro, disse-lhe:
- Francamente, João, o que é que te aconteceu?
- Estive preso!
- Preso?! Mas a que propósito?
- Olha… Sabes daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes?
- Sim, lembro-me muito bem dela! O que é que lhe aconteceu?
- Bem, a ela, nada, mas queixou-se de mim, à polícia, por violação. Fui a tribunal e é claro que eu, com 89, anos fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO! Então, não é que o sacana do Juiz, me aplicou 30 dias de prisão por… faltar à verdade???




Qualidades de uma mulher para casar




Aconselhava o pai ao jovem filho:
- Qualquer mulher para ser perfeitamente ideal deve ter duas qualidades.
O filho:
- Quais são?
O pai:
- A primeira, é ser tão bela que alguém possa casar com ela mesmo sendo pobre. A segunda, é ser tão rica, que alguém resolva casar com ela mesmo sendo feia…
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Re: Anedotas

Mensagempor Emerson » Sex, 3 de Abril 2015, 1:58

Algumas curtas:

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.




O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?




No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher. Algumas vezes camelo.




A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre atrasado...
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Re: Anedotas

Mensagempor Luis Cardoso » Sex, 3 de Abril 2015, 13:46

:lol:
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