por nuno_nunes » Qui, 23 de Janeiro 2014, 2:47
Frio em alentejano
Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti’ Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o c….o do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da p….@!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o c@br@o!
Cegueira Lúcida
Um bêbado CEGO entra sem saber num bar de mulheres. Senta-se no balcão e pede uma bebida ao empregado.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo-lhe avisar de 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não… deixa pra lá… seu tiver que explicar 5 vezes vai ser Fodi### já não consigo!!!
Reunião de negócios
O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão, Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão
A Esposa.”
Encontros imediatos de primeiro preservativo
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o ‘termómetro’.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa…
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,… damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Trabalho de equipa
Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último modelo, quando de repente um pneu se furou.
O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.
Passado um minuto, chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o pára-brisas do BMW dizendo:
- Despacha-te…, rouba lá os pneus, enquanto eu roubo o rádio!!!
Treina bem equipado
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução.
salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! – responde o amante – É tão bom ter uma sensação de liberdade…
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa…
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover
Anedota indecorosa..... Portugal......
Um homem entrou no BES (Banco Espírito Santo) , foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na m***a deste banco, se faz favor !'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse ? Não se importa, de repetir ?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, car...o ! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na m***a deste banco ! Comé ?? Demora muito ?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa ? Há algum problema ? '
-'Fo..-se, não há m***a de problema nenhum ! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m***a deste banco !'
-"Ah ! Percebo perfeitamente... e esta pu**, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade ?"
MANTEIGA ERÓTICA
Três homens estavam bebendo num bar e falando sobre o que haviam feito na noite anterior.
O italiano disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem na minha mulher, passei todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, a seguir fizemos amor e fi-la gritar durante 5 minutos sem parar”
O francês para não ficar atrás, disse:
“Ontem à noite fiz uma massagem na minha mulher com um azeite afrodisíaco especial e em seguida fizemos um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos!
O português disse: “Isso não é nada, ontem à noite fiz uma massagem na minha patroa com uma manteiga erótica. Acariciei todo o corpo com a manteiga e em seguida fizemos amor e fi-la gritar pelo menos 3 horas”
O italiano e o francês, assombrados, perguntaram:
“Três horas? Que fenómeno! Como fizeste para que ela gritasse
durante 3 horas seguidas?”
“Limpei as mãos nos cortinados”....
A vizinha velhaca...
Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :
- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me
embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"
- "NÃO... NÃO!!!"
-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"...
O BARBEIRO !!!
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte, perguntou ao barbeiro o custo do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque esta semana estou a prestar serviço
comunitário.
O florista ficou feliz e foi-se embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um bouquet com uma dúzia de
rosas na porta, e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o
corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque esta semana estou a prestar serviço
comunitário.
O padeiro ficou feliz e foi-se embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces
na porta, e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia, veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque esta semana estou a prestar serviço
comunitário.
O deputado ficou feliz e foi-se embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir a sua barbearia, havia uma
dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Esta é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela
mesma razão."
(Eça de Queiroz)
NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.
CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.
Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contactos. A
campanha é séria e precisamos de mudar o quadro que aí está.
Sexo entre bancários!
> Sexo entre bancários...
>
> Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
> O médico pergunta:
> - O que posso fazer por vocês?
>
> O rapaz responde:
> - Você pode ver a gente a fazer sexo?
> O médico olha espantado, mas concorda.
> Quando o sexo termina, o médico diz:
> - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
> E então, cobra €70,00 pela consulta.
>
> Isto repete-se por várias semanas!
> O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e
> deixa o consultório.
> Finalmente o médico resolve perguntar:
> - O que vocês estão a tentar descobrir?
> O rapaz responde, dizendo:
> - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
> Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
> No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
> No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho
> acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho,
> sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no
> IRS de €19,20.
> Tudo calculado o custo é de €8,80.
Parábola do rato
Parábola do rato.
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades, e se deparou com uma
belíssima estátua de um rato.
Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o
preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa 50€ e a história do rato custa 1.000€
- O quê? Você está maluco?
- Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.
À medida que ia andando, percebeu mortificado, que inúmeros ratos, saíam das lixeiras e sarjetas na rua, e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto, e atirou a peça com toda a sua força, para o meio do oceano.
Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se atirarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não, eu quero é saber se você tem uma estátua do Passos Coelho.!!!!!!!!!!
ISTO É UMA CORRENTE,
SE NÃO REPASSARES,
O PASSOS VAI CONTINUAR..
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